?

Log in

No account? Create an account

HIQC

how i quit crack

1/10/14 12:26 pm

в самом прекрасном городе на земле меня окружали ходячие куски дерьма. мешки мяса, без сердца, без совести, без любви. но город. город - самый родной на планете. прекрасный и чистый. ну, и где справедливость?
а справедливость, хоть все и говорят, что ее нет, не существует, а она была и есть в том, что я - кусок дерьма еще более сочный, чем все те люди. стопроцентное бесчеловечное говно. без сердца и всего, что по умолчанию к нему прилагается.
и вот, пожалуйста. все встает на свои места. подобное тянется к подобному.
прежде, чем тыкать в кого попало, изобличая и обвиняя в чем бы то ни было: малодушии, предательстве, прозрачных(если не призрачных) моральных принципах и ценностях, в их отсутствии, в скудоумии, в загнивании души, прежде, чем сделать это, подумай тысячи раз. а если окажется, что игра стоит свеч, то начни с себя. брось первый камень прямо в свой лоб.
может, хоть так что-то начнет меняться.

12/20/13 01:38 am

сейчас я вспоминаю приблизительные даты событий, прикидываю разницу между ними и ничего не понимаю. они сожгли дотла все, что у меня было, и большую часть того, чему еще только предстояло появиться. совершили свой акт эмоционального вандализма и скрылись, счастливые. а я месяцами вынашивала эту пустоту, хранила ее в надежде, что в гнилых сущностях воров объявится призрак совести и заставит если не вернуть все обратно, то хотя бы убрать за собой. и что это - невероятная сила или настолько же невероятная глупость? верить в существование господа не так наивно, как в исправление и внезапное исцеление человеческой души.
сейчас месяц в таких условиях, в ТЕХ условиях, кажется мне вечностью, но тогда. тогда этой вечностью была каждая секунда. не существует числа, чтобы обозначить сколько конкретно времени я провела в этом вакууме. изоляции. в аду. не существует такой болезни, чтобы объяснить смирение, с каким я принимала все происходящее.
все это было настолько за гранью, что сейчас я уже не могу ничего вспомнить. словно ты находишься в душевном концлагере. добровольно. и, кажется, получаешь удовольствие. но в этом я не уверена.

***
говорят, когда умираешь ,перед глазами проносится вся жизнь.
то, что сейчас происходит со мной, не похоже ни на что. кроме этого. краткое обозрение наиболее значимых событий из жизни.
а я, вся в грязи, отсутствующим взглядом провожаю эти картинки. и кровоточу сотней порезов разной глубины.

***
пусть вам будет больно. очень. как было больно мне.
и это не жажда мести. это желание добра.
ибо очищение придет через страдание.

12/18/13 10:46 pm

н писал мне «я умру без тебя», но мы с ним
остались живы."


и попробуй определи
кто живет, а кто только делает вид
то ли ты лицемеришь в своей любви
очередной
вечной
то ли я в том, как все ломит, как все болит
а на деле
кровь давно перестала течь
пульсировать, греть

вот бы мне уметь
восстановить
забытый давно баланс
чтобы мы жили оба
а не кто-то один из нас

12/18/13 10:01 pm

и сегодня твои глаза
- маятник
настойчиво гипнотизирующий

а в моей жизни, куда не ткни
все убивает
но ты
и в этом лидируешь

12/13/13 01:40 am

восстановить из черновика?
да, милый жж, восстанови меня, пожалуйста, из какого-нибудь черновика, одного из тех, что ты сохраняешь автоматически. наверняка где-то на бескрайних просторах твоей виртуальной памяти завалялся бледненький, щупленький образ меня из 2011-го, а если из более раннего периода, то так даже лучше.

***

в течение недели я не выходила из дома, почти не выходила из комнаты, почти сутки не выходила с балкона, не выходила из себя, не выходила из сна.
каждое утро, выглядывая в окно, лениво, отвлеченно, без интереса, все, что я вижу - пелена снега, которая с каждым днем только гуще.
гуще, гуще, гуще. я чувствую, что скоро этот снег завалит мой дом, нет, я хочу, я не чувствую, я просто смертельно жажду этой внезапно рухнувшей на меня груды снега. я не чувствую.
ничего не чувствую. вот бы так и дальше.

***

вижу сны о питере, разрываюсь на миллиарды мелких частиц, просыпаюсь, будто бежала и продолжаю бежать бесконечный марафон, но жду только одного - скорее бы обратно. скорее бы он снова мне приснился. только там спокойно.
ты раздавил меня, выпил все соки, но мне так хочется вернуться. к воде, к вечной меланхолии, к отрешенности, к вездесущему запаху смерти.
забери меня, питер, умоляю. забери к себе в сны.

12/6/13 03:36 pm

мой отвратительный голос в чудесной песне, чекираут
кликабельная картинка


11/25/13 12:08 pm

похорони меня под холодными водами финского,
толщей беспроигрышного покоя
тысячи глупых
грустных
моих историй
пусть его воды смоют
похорони меня под холодными водами финского
пусть он станет единственным
неосознанным моим смыслом
последним из близких
мертвых или живых
пусть он отрежет любые пути назад
настрого запретит возвращаться
выбьет из памяти адреса
похорони меня.
точным, сильным
глухим ударом поддых
и больше нечего тут сказать.
пора прощаться
и я прощаюсь
так и не дописав

© Copyright: Алиса Морская, 2013

http://www.stihi.ru/2013/11/25/54

lEU3PLGLPM4

11/16/13 04:56 am

"любовь всей моей жизни или мне просто нравится страдать"

когда я дорасту душою и умом до уровня ирины хакамады, разъезжающей по стране с умопомрачительными историями успешной во всех сферах женщины, не глядя покидаю пару платьев, трусов и маточных спиралей в модный чемодан ЛВ, и отправлюсь колесить по нашей необъятной родине с рассказами на ту же тему, но с другого угла. разумеется, предварительно издав пару красочных, но отнюдь не красноречивых книженций, с целью подготовить и без того шаткую психику женского населения страны к очередным инновационным и охуительно результативным вливаниям на тему  "как стать счастливой и богатой, не допустив увеличения количества клеток мозга". или, может быть, я просто выпрошу у боженьки/санты/пластического хирурга яйца, заведу себе женщину посимпатичнее, и начну денно и нощно отвешивать ей сочных пиздюлей почем зря. взгляну на ситуацию с точки зрения жертвы, так сказать.
но все это - быть может. может быть. где-то там, в далеком (или нет?) будущем.
а пока я просто оставлю этот бессмысленный, но чрезмерно сопливый заголовок там, где он есть, чтобы в случае выполнения одного из выше перечисленных условий, вернуться к нему, воспользоваться и дьявольски разбогатеть. пока я поутираю бесконечные поток соплей и слез, изрыгая матерные молитвы всем богам мира (и этого, и всех параллельных), потренирую позу наездницы на чемоданах, упорно отказывающихся закрываться, и отправлюсь на самый бюджетный в мире отдых - домой.
все.

DdzYDAdjfX4

10/25/13 09:32 pm

скоро,а, может, вовсе и не скоро, здесь будет огромный, а, может, и очень короткий, пост о том, как мне счастливо жилось в петербурге, но почему я все же перебираюсь в нижегород на неопределенное время. но будет полон соплей и пьяных слез, как и вся моя жизнь, но пока,
пока здесь только мои безумные желания поскорее добраться до дома, обнять папу и понять, что в жизни все еще есть что-то хорошее. хоть малая толика. и ее мне будет достаточно.

tumblr_mv7j5pFQLD1qag8gjo1_1280

10/17/13 09:13 am

стихи - полная чушь. бред. ничего нет: ни меня, ни тебя, никаких нас. нет. нет. нет.
Powered by LiveJournal.com